Post bilde: Joker | © Siggy Nowak på Pixabay
Hvis situasjonen igjen var helt håpløs og været passet, var det alltid greit om du som ansvarlig for førstnevnte i det minste hadde en god vits klar.
Siden jeg ofte befant meg i slike situasjoner, hadde jeg alltid noen vitser for hånden som i det minste kunne forbedre stemningen litt.
Her finner du de som jeg har gode minner fra den dag i dag.
På golfbanen en søndag er en golfspiller i ferd med å putte, når et gravfølge snur om hjørnet like ved banen og begynner å rulle forbi. Golfspilleren retter seg opp fra putteren, tar av seg hatten og holder den over hjertet. Han står der taus sånn, vendt mot prosesjonen til den passerer. Så bøyer han seg igjen og putter.
"Det var en veldig gjennomtenkt gest," sier et medlem av firedelen hans til ham mens de går mot neste tee. "Du er en medfølende fyr."
"Takk," svarer golfspilleren. "Vi ville ha vært gift i 25 år neste tirsdag."
En liten gammel mann stokket sakte inn i en isbar og dro seg sakte, smertefullt, opp på en krakk.
Etter å ha trukket pusten, bestilte han en banansplit.
Servitrisen spurte vennlig: "knuste nøtter?"
"Nei," svarte han, "leddgikt."
Hva kaller du en kvinne som vet hvor mannen hennes er hver kveld?
*
*
En enke
Hørte du om vinen som de markedsfører til gutter med prostataproblemer?
*
*
Den heter Pinot More.
Stå foran en makuleringsmaskin med et stykke papir i hånden, "Hør," sa administrerende direktør, "dette er et veldig sensitivt og viktig dokument, og sekretæren min har gått. Kan du få denne til å fungere?"
"Visst," sa den unge lederen.
Han slo på maskinen, satte inn papiret og trykket på startknappen.
“Utmerket, utmerket!” sa konsernsjefen da papiret hans forsvant inne i makuleringsmaskinen. "Jeg trenger bare ett eksemplar."
En mann går inn i en bar. Han ser en pen, smart kledd kvinne som sitter på en barkrakk.
Han går opp bak henne og sier: "Hei dere flinke, hvordan går det?"
Hun snur seg, vender seg mot ham, ser ham rett inn i øynene og sier: «Hør, jeg skal knuse hvem som helst, når som helst, hvor som helst, ditt sted, mitt sted, det spiller ingen rolle. Jeg har gjort det helt siden jeg sluttet på college. Jeg bare elsker det."
Han sier: «Tuller ikke?, jeg er også advokat! Hvilket firma er du med?"
Jeg var på besøk hos sønnen og svigerdatteren min i går kveld da jeg spurte om jeg kunne låne en avis.
"Dette er det 21. århundre, gamle mann," sa han. «Vi kaster ikke bort penger på aviser. Her kan du låne iPaden min."
Jeg kan fortelle deg at den jævla flua aldri visste hva som traff den...
En predikant gikk nedover gaten da han kom over en gruppe gutter, alle mellom 10 og 12 år. Gruppen omringet en hund. Han var bekymret for at guttene skadet hunden, og gikk bort og spurte: "Hva gjør du med den hunden?"
En av guttene svarte: «Han er bare en gammel nabolagshund. Han har ingen eier. Vi vil alle ha ham, men bare én av oss kan ta ham med hjem. Så vi har bestemt at den som kan fortelle den største fibben skal få beholde hunden."
Presten ble sjokkert. "Dere gutter burde ikke ha en konkurranse for å se hvem som kan fortelle den største fibben!" hei utbrøt. «Vet dere ikke gutter at det er synd? Da jeg var på din alder, fibbet jeg aldri!"
Det var dødsstille i omtrent ett minutt. Akkurat som predikanten trodde at guttene forsto fordelene ved å fortelle sannheten, sukket den minste gutten dypt og sa:
"Ok, gi ham hunden."
Min kone og jeg satt ved et bord på reunionen min på videregående, og jeg fortsatte å stirre på en full dame som slukte drinken sin mens hun satt alene ved et bord i nærheten.
Min kone spurte: "Kjenner du henne?"
"Ja," sukket jeg, "hun er min gamle kjæreste. Jeg forstår at hun begynte å drikke rett etter at vi gikk fra hverandre for mange år siden, og jeg hører at hun ikke har vært edru siden."
"Min Gud!" sa min kone, "hvem skulle tro at en person kunne fortsette å feire så lenge?"
Kone: «Det er trøbbel med bilen. Den har vann i forgasseren."
Ektemannen: «Vann i forgasseren? Det er latterlig."
Kone: "Jeg sier deg at bilen har vann i forgasseren."
Ektemannen: «Du vet ikke engang hva en forgasser er. Jeg skal sjekke det ut. Hvor er bilen?"
Kone: "I bassenget."
Hvordan kaller du en vakker dame i London?
*
*
En turist
En dag bestemte en mann utfordret til husarbeid å vaske genseren sin.
Sekunder etter at han gikk inn på vaskerommet, ropte han til kona: «Hvilken innstilling bruker jeg på vaskemaskinen?»
«Det kommer an på», svarte hun. "Hva står det på skjorten din?"
Hei ropte tilbake, "OHIO STATE!"
Hva kaller du en italiener med hendene i lommen?
*
*
En stum
"Du ville vel ikke ligget med Angelina Jolie for en million dollar?" spurte kona.
«Ikke vær latterlig,» svarte mannen hennes. "Hvordan skal jeg skaffe en million dollar?"
Et eldre ektepar satt på gyngestolene og gynget frem og tilbake. Kvinnen slo mannen sin så hardt hun kunne rett av stolen hans.
Overrasket og desorientert sa han: "Nå hvorfor gjorde du det?!"
Hun svarte: "Det er for 50 år med fryktelig sex".
Han setter seg ned igjen og tenker på det en stund, og ganske snart hører du nok et smell.
Denne gangen faller kona av stolen, reiser seg og spør: "Hva var det for noe?"
Han svarte: "det er for å vite forskjellen."
En tryllekunstner på et cruiseskip hadde en papegøye, som hadde sett alle tryllekunstnerens triks en milliard ganger, for lenge siden etter å ha funnet ut magien bak magikerens forsvinnende handlinger.
Papegøyen ble lei, eieren ble foreldet og utviklet ingen nye triks som papegøyen ikke kunne finne ut av.
En natt midt under magikerens opptreden traff skipet et isfjell og sank. Alle druknet bortsett fra magikeren og papegøyen. Magikeren klarte å svømme til et vrak og klatre ombord, og kollapset umiddelbart av utmattelse.
Like etterpå fløy papegøyen til magikeren, satte seg på kanten av den provisoriske flåten og stirret på magikeren. Og spilte hovedrollen. Og spilte hovedrollen.
I en hel dag var magikeren bevisstløs, og hele denne tiden tok ikke papegøyen blikket fra ham. Etter hvert begynte magikeren å røre på seg. Da han så opp, så han papegøyen, fortsatt stirret på ham, ikke en gang blunket.
Nok en time går, og til slutt skriker papegøyen: "Ok, jeg gir opp. Hva gjorde du med skipet?"
En skotte kom tilbake fra jobb tidligere enn vanlig og så en rørleggerbil foran huset hans.
Hans første tanke var: "Herregud, jeg håper det er kjæresten hennes!"
To gamle skuespillere sitter på en benk. En spør: «Hvor lenge er det siden du hadde jobb?»
Den andre skuespilleren sier: «Trettito år – hva med deg?»
Den første skuespilleren sier: «Det er ingenting. Jeg har ikke hatt jobb på førti år!"
Den andre sier: "En av disse dagene må vi komme oss ut av denne bransjen!"
Nok en krise i Afrika. EU bestemmer seg for å sende ut et såkalt Fact Finding Team.
Rett etter ankomst blir teamet bestående av en fransk, en tysk og en spansk offiser tatt av en lokal krigsherre og dømt til døden med en gang.
"Siden jeg ble utdannet og trent i Storbritannia, vil jeg gi hver av dere et siste ønske," sier krigsherren.
"Jeg forpliktet hele livet mitt for min militære karriere og har aldri datet en dame," sier den spanske offiseren. "Så jeg vil gjerne ha en fantastisk middag sammen med en pen dame".
"Dette kan jeg absolutt forstå - ditt ønske er oppfylt", svarer krigsherren.
«Jeg hadde ikke mye tid til å se landet ditt», sier tyskeren. "Men det er nok til å gi deg en orientering om hvordan du vil kunne forbedre situasjonen i hele landet ditt."
"Det høres veldig rart ut for meg, men jeg har hørt om dere allerede, og siden det er deres siste ønske vil det bli oppfylt," sier krigsherren.
"Og hva er ditt siste ønske, franskmann?" spør krigsherren.
«Bare skyt meg før tyskeren gir sin orientering», svarer den franske offiseren.
Irlands verste luftkatastrofe skjedde tidlig i morges da et lite toseters Cessna-fly styrtet inn i en kirkegård.
Irske søke- og redningsarbeidere har funnet 1826 lik så langt og forventer at tallet vil stige ettersom gravingen fortsetter utover natten.
Mens de var på biltur, stoppet et eldre ektepar ved en restaurant ved veien for å spise lunsj. Etter å ha fullført måltidet la den eldre kvinnen glassene på bordet, men hun savnet dem ikke før de var tilbake på motorveien. Da måtte de reise et godt stykke før de kunne finne et sted å snu.
Den eldre mannen maset og klaget hele veien tilbake til restauranten. Han kalte kona alle dårlige navn han kunne tenke seg. Da de endelig ankom restauranten, og kvinnen gikk ut av bilen for å hente brillene, ropte mannen til henne:
"Og mens du er der inne, kan du like godt få hatten min også."
På et skilt på veggen til en messehall stod det: «Ikke kast bort mat – mat vil vinne krigen.»
Under disse ordene hadde noen skriblet: «Det er greit, men hvordan får vi fienden til å spise her?»
Hvordan en britisk gentleman fant ut at hans kone virkelig elsket og forsto ham.
*
*
Da han kom hjem fra kontoret tidligere for å tilbringe bursdagen sin sammen med kona, fant han en stor, naken svart fyr i garderoben hans.
Hvorfor begraver de tyskere 20 meter under?
*
*
For innerst inne er de veldig fine.
Fotografen for et nasjonalt magasin fikk i oppdrag å ta bilder av en stor skogbrann. Røyken på stedet var for tykk til å få noen gode bilder, så han ringte febrilsk til hjemmekontoret for å leie et fly.
"Den vil vente på deg på flyplassen!" han ble forsikret av sin redaktør.
Så snart han kom til den lille, landlige flyplassen, var det riktignok et fly i ferd med å varme opp nær rullebanen. Han hoppet inn med utstyret sitt og ropte: «La oss gå! La oss gå!" Piloten svingte flyet mot vinden og snart var de i luften.
"Fly over nordsiden av bålet," sa fotografen, "og gjør tre eller fire pass på lavt nivå."
"Hvorfor?" spurte piloten.
«Fordi jeg skal ta bilder! Jeg er fotograf, og fotografer tar bilder!" sa fotografen med stor fortvilelse.
Etter en lang pause sa piloten: "Du mener at du ikke er flyinstruktøren min."
Valentinsdag er dagen da damer drømmer om en middag med levende lys, diamanter og romantikk, men anser seg som heldige som får et kort.
Anon
