Post bilde: Joker | © Siggy Nowak på Pixabay
Her er noen vitser sendt til meg av mine franske venner som jeg likte så godt at jeg beholdt dem.
Og hvis du vil lære litt mer om Frankrike, vil du det her finne.
C'est un petit garçon qui rentre chez lui, et qui va voir son papa.
"J'ai parler de toi dans ma redac' papa ..."
"Ahh bon, quel en était le sujet?"
"Ben, on nous demandais notre heroes, notre modèle dans la vie quoi..."
"Bien, j'en suis fier, et qu'as tu dit ?"
"Ben que tu est fortsett, beau, intelligent, mild..."
"Vraiment, je ne savais pas que je comptait tellement pour toi ..."
“Non, c'est juste que je savais pas écrire Arnold Schaerwzeniger, heu … Shiaerzeneggaer … Schwartzinaegger …”
En resept fra legen til sin pasient.
"Le soir, avant de vous choucher, laissez vos soucis au pied de votre lit."
«Mais je ne peux pas, lege», svarer pasienten.
"Et pourquois?"
"Ma femme n'acceptera jamais de dormir par terre."
La secrétaire va voir son patron et lui dit, "Monsieur mon salaire n'est pas en rapport avec mes capacités."
Et le patron de lui répondre, "Je le sais bien mais je ne peux pas vous laisser mourir de faim quand meme."
Lorsque Dieu créa Adam et Eve, il leur dit: "Il ne me reste que deux cadeaux: Le premier, c'est l'art de faire pipi debout ..."
Adam ne le laissez pas continuer et s'écria: «Pour moi! Hell moi! Hell moi! S'il te flette, seigneur, je le veux ce cadeau! S'il te flette! Cela va énormément faciliter ma vie! S'il te flette! Donne-le-moi!"
Eve acquiesça, ajoutant que pour elle, cela n'avait aucune viktighet. Dieu alors offrit ce cadeau à Adam, fortsetter med à crier de joie! Il courait partout dans le Jardin d'Eden, faisant pipi contre tous les arbres et arbustes, allant vers la plage où il faisait sur le sable dessins avec son pipi … Il n'arrêta pas de manifester ainsi son enorm bonheur.
Dieu et Eve tenker på l'homme fou de joie.
Eve demanda sier: «Seigneur, quel est l'autre cadeau?»
Et Dieu répondit: “Le cerveau, Eve. Le Cerveau! Et il est pour toi.
Aujourd'hui, j'ai avoué à mon père que j'étais lesbienne.
Le seul truc qu'il m'ait dit, c'est : "Ca ne m'étonne pas, toutes lesbiennes sont moches."
C'est l'histoire d'un vrai homme dans la cour de l'asile, visiblement très occupé par une corde qu'il fait lentement remonter dans ses mains.
En annen tilnærming: "qu'est-ce que tu fais?"
Le premier: "ben, ca se voit non, je cherche le bout de la corde."
Den andre: "et ben tu risques pas de le trouver, je l'ai coupé her!"
Det er Chirac som er på besøk i USA. Il demande à Bush: "Comment tu fais pour avoir des ministres aussi intelligents?"
«Enkelt! hilsen. Colin Powell, viens ici!"
Colin Powells tilnærming.
Bush sier: "Colin, mon vieux, je vais te poser one question: si tu réponds faux, je te vire, si tu réponds juste, je te garde. Spørsmål : c'est le fils de ta mère mais c'est ni ton frère ni ta soeur. Hva er det?"
Colin: "Ben... C'est moi."
Bush fait à Chirac: «Tu vois!»
Chirac leier i Frankrike og for Sarcozy.
Chirac : «Sarco, du stiller et spørsmål, du svarer på faux, du er te vire, du svarer bare, du er i garde. Spørsmål : c'est le fils de ta mère mais c'est ni ton frère ni ta soeur. Hva er det?"
Sarco : "Oulà ... c'est difficile ... Laisse moi une semaine !"
Chirac godtar. Sarco dépêche les plus grands savants Francais. Personne ne trouve la réponse.
Déséspéré, Sarco va voir De Villepin og lui stille spørsmålet.
Villepin svarer: "Ben ... C'est moi."
Sarco est tout innhold: il va voir Chirac.
Chirac lui stiller spørsmålet.
Sarco svarer: "C'est Villepin!"
Chirac svarer: «Faux! Det er Collin Powell!"
Kombinerer du Belgene til en sjokoladekake?
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15.
1 for tilbereder le plat, la pate, ect.
Et 14 for éplucher les smarties.
En type meurt sur la frontière franco-allemande.
Quand il arrive au ciel pour le jugement dernier, Saint-Pierre lui dit:
Bon votre vie sur terre, pas terrible, quelques adultères, pas souvent à la messe, des blasphèmes, etc. etc. je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave, et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laissez le choix mellom l'enfer allemand et l'enfer français.
Mais Saint-Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez-vous m'en dire un peu plus SVP ?
Et bien, dans l'enfer allemand, på vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil !
Et l'enfer français ?
Et bien, dans l'enfer français, på vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et la cuiseeze to. Et c'est tous les jours pareil ! Mais, si vous vous un bon conseil, je serais vous, je choisirais l'enfer français.
Mais, Saint-Pierre c'est exactement la même chose !
Non non, pas you tout! Car dans l'enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour on n'a pas livré les books, un jour le dragon est en RTT, un jour il est en congé maladie, un jour il ne trouve plus la marmite , un jour on n'a pas commandé le purin...
"Vous avez bu?"
“Oui, ... ce matin ... j'ai marié ma fille ... et comme je n'aime pas les messes, ... je suis allé au café et j'ai bu ... quelques bières. Puis … anheng le bankett … j'ai essoré 3 bonnes bouteilles … une de Corbières … une de Minervois … et … une de Faugères.
Pour finir ... pendant la fête ... dans la soirée ... deux bouteilles de whisky ... Johnny Walker ... étiquette noire."
Til slutt politimannen, irritert, lui dit:
"Avez-vous består av at du er en politimann og at du er klar for å ha kontroll over alkoholen?"
De "britiske" svarer:
"Et vous ... savez-vous que ... cette voiture est ... anglaise et ... que c'est ... ma femme ... qui conduit !"
Le paradox des femmes, c'est qu'elles cherchent toutes un homme unike tout en étant persuadées que les hommes sont tous le mêmes!
