Post bilde: Joker | © Siggy Nowak på Pixabay
Her finner du vitser som jeg liker å fortelle til meg selv og til irritasjon for min bedre halvdel. Og siden de fleste av mine venner og bekjente har hørt disse vitsene før, legger jeg dem bare her som et eget innlegg på bloggen min.
Det forelskede paret på benken klemmer. Etter en stund legger mannen merke til at noen andre gjør tegn til kjæresten sin. «Gå bort!» roper han sint. «Unnskyld meg,» sier mannen sjenert, «men min kone har nøkkelen til inngangsdøren.»
Den ene offiseren til den andre: "Hadd en god natts søvn?"
— Nei, fri.
"Hva? Har du sirkulasjonsproblemer?! Ikke noe problem. Vi marsjerer bare rett frem."
Mr. Müller er død. Men i stedet for å begrave urnen på kirkegården, tar enken hans den med hjem og fyller asken i et stort timeglass.
"Der, min kjære", sier hun fornøyd, "arbeidet starter i dag."
Hvorfor bruker ikke schwabiske husmødre thongs?
*
*
For du kan ikke lage pussefiller av tanga.
En offiser hjemme som spiser frokost, han spiser sitt andre egg, tar en ny kopp kaffe og har vært fraværende og lest avisen sin i over en time.
Til slutt spør kona ham: "Si meg, Hans, må du ikke gå på kontoret i dag?"
Mannen hennes hopper opp som bitt av en tarantell og stønner: "Herregud, jeg trodde jeg hadde vært der lenge!"
En bondekone er hos advokaten fordi hun vil skilles.
Advokaten: "Men vi trenger en god grunn. Kanskje han drikker?"
"De? Jeg skal drikke det under bordet tre ganger!"
"Gir han deg ikke penger?"
"La ham våge å beholde en cent!"
"Slår han deg?"
"Jeg skal selv kaste den ut av vinduet i åttekanter!"
"Hva med ekteskapelig troskap?"
"Da tar vi ham. Det andre barnet er ikke hans!"
En katolsk prest, en protestantisk pastor og en rabbiner snakker om livets begynnelse.
Prest: "For meg begynner livet med sammensmelting av egg og sæd."
pastor: "For meg begynner livet så fort fosteret kommer til bevissthet."
Rabbi: "For meg begynner livet når hunden er død og barna er ute av huset."
Forskjellen mellom en profesjonell politiker og en amatør er at førstnevnte bryr seg ikke om noen lytter eller ikke.
En mor kjører buss med sin åtte år gamle datter. På en bussholdeplass står noen prostituerte og ser etter kunder.
"Mamma, hva er de kvinnene?"
"Dette er koner som venter på sine ektemenn!"
Bussjåføren snur seg og sier: "Ikke fortell ungen den dritten! Dette er horer som ligger med menn for penger!"
"Mamma, hvis de ligger med menn, så får de sikkert barn også. Hva blir det av dem?"
sier moren: "Bussjåfør!"
Hva gjør en husmor når mannen hennes faller ned kjellertrappa mens hun henter poteter og knekker nakken?
*
*
Pasta.
«Kjære, vil du gå en tur?"
"Selvfølgelig gjerne!"
«Så ta med en øl på vei tilbake."
Han plukker i maten og spør: "Kjære, er den ute av boksen igjen?"
"Ja, men denne gangen var det en så søt hund på den og den sa 'for hennes kjære' rett ved siden av."
en spør: "Og nå vert guiden?"
sier den andre: "Vel, jeg er ferdig!"
Den første: "Hvordan vert fungerer det?"
Den andre: "Ja, jeg er ved en rundkjøring, det var et skilt ved Gschdanda 30."
Den første: "Ja, og?"
Den andre: "Så jeg er bare 30moal ummedrum gfahrn."
Den første: "Ja, og da?"
Den andre: "Jeg er ferdig."
Den første: "Vert di feilregnet?"
"Kanskje jeg fortsatt kan gjøre meg nyttig i samfunnet vårt på en eller annen måte?"
"Å bestefar, ikke alltid tenk på å dø!"
Postmannen ringer på døra om morgenen. Sønnen til familien åpner.
Post mann: "Jeg gir deg noe helt spesielt i dag, du vant 2 millioner i lotto. Her er bekreftelsesbrevet fra lotteriselskapet."
Gutten løper til moren sin på kjøkkenet og forteller henne de gode nyhetene.
Hun: "Raskt, gå til pappa og vis ham hvordan han skriver!"
Etter en stund kommer sønnen sjokkert tilbake.
"Mamma, pappa fikk hjerteinfarkt og er død!"
Hun: "Hvis det fungerer, så fungerer det!"
Pasient i ambulansen: "Hvor skal vi egentlig?"
"Til kirkegården."
"Men jeg er ikke død!"
"Vi er ikke der ennå."
"Det er alltid utrolig at de peneste jentene gifter seg med de største idiotene!"
"Kjære, det er det fineste komplimentet jeg har fått på mange år!"
Du kjører bilen i konstant hastighet. Det er en drop off på høyre side. På venstre side en stor brannbil. En gris galopperer foran deg, tydelig større enn bilen din; og du kan ikke bestå Bak deg forfølger et helikopter deg på bakkenivå.
Hva gjør du for å komme deg trygt ut av denne situasjonen?
*
*
Gå av barnekarusellen og drikk mindre i fremtiden.
Oppskrift på en schwabisk tomatsuppe:
Ta en rød tallerken og fyll den med varmt vann.
En hane kommer inn i hønsegården hver morgen og hilser hjertelig på alle hønene, men en av dem drar alltid frem en fjær.
En morgen tar denne ene høna ham til side og spør ham: "Hvorfor hilser du så hjertelig på alle hønene og drar alltid en fjær ut av meg?"
"Weisst du", svarer hanen, "Jeg vil se deg naken!"
To betjenter møtes i gangen.
en spør: "Kan du ikke sove heller?"
